ProblemiNellaCoppia.com

Rispettando lo spazio del tuo patner impari a risolvere i tuoi problemi nella coppia.

Posted on 1/29/2010 at 10:53:16 AM

Tra i segreti delle coppie felici, ricordi? Ce n’era uno che recitava: RISPETTARE GLI SPAZI…ma ti sei chiesto/a cosa significa esattamente? E  in che modo esattamente può contribuire a fare della tua coppia una coppia FELICE.

Innanzitutto significa che tu e il tuo partner siete due persone distinte, ognuno con il suo bagaglio di doni da portare nella coppia, ognuno con inclinazioni e desideri diversi, ognuno con aspirazioni da realizzare per rendere il “progetto-coppia” pieno e completo.

E, soprattutto dopo la fase iniziale del rapporto che in genere è di fusione totale con l’altro, prima o poi queste differenze emergeranno con sempre maggiore prepotenza…brutto segno? ASSOLUTAMENTE NO! Segno, invece, di vitalità e di crescita della coppia.

Ma - potresti chiederci - di che SPAZI stiamo parlando?

Fondamentalmente di due tipi di spazi:

• fisici: una stanza in casa dedicata ai tuoi hobby, o a quelli del tuo compagno; l’ufficio (quindi la vita “fuori” dallo spazio comune “casa”), frutto di scelte che magari sono precedenti alla vostra relazione…

• mentali e/o sociali: amicizie che appartengono solo a te o solo al tuo lui (o alla tua lei!); passioni personali che possono essere diversissime (dalla lettura, alla pittura, al bricolage, alla danza…).

In entrambi i casi si tratta di spazi che hanno una precisa funzione di CONTENITORE di risorse, pace, riflessione, svago dove desideri semplicemente riaffermare te stesso, “ricordarti” dove finisci tu e inizia l’altro.

Quali vantaggi ci sono nel rispettare gli spazi altrui? Senz’altro avrai due doni importantissimi per costruire un vero rapporto felice: la gratitudine e la reciprocità da parte del tuo partner. E soprattutto vedrai crescere tra te e il tuo lui o la tua lei un naturale senso di fiducia, tipico delle coppie complici e mature…insomma: felici! 

Che ne pensi? Riesci ad avere i tuoi spazi e a concederne al tuo (o alla tua) partner? Senti di poterti fidare? Parlane con noi e ti aiuteremo a capire meglio a che punto ti trovi e soprattutto come migliorare!

La vera chiave per la riconciliazione nella coppia: la forza della speranza.

Posted on 1/26/2010 at 1:49:01 PM

Ti è mai capitato  che un bel giorno il tuo lui o la tua lei ti comunica che non è più  sicuro/a dei suoi sentimenti e che c’è un’altra persona nella sua vita? O magari ti comunica che è arrivato il momento di fare il punto della situazione e che ha voglia di un momento di riflessione in cui ha bisogno di stare da sola/o e poi scopri che in realtà c’è un altro/a nella sua vita?

Sicuramente non è piacevole ricevere questo genere di comunicazione soprattutto quando poi per te le cose stanno andando bene e pensi che la vostra relazione sta andando bene, anche se con qualche piccola difficoltà che è nella normalità dei rapporti coppia. Certo in questi casi non è semplice gestire e controllare il tipo di reazione che una situazione del genere può suscitare; sicuramente la reazione più istintiva e più immediata che puoi avere, è quella di iniziare ad attaccare il tuo lui/lei e iniziare ad avere una serie di pensieri negativi che ti portano ad essere rabbiosa/o. Questo modo di reagire può essere liberante al momento, può darti la soddisfazione immediata di scaricare tutto il tuo nervosismo. E una volta passato questo  momento di sfogo cosa ti rimane? Quale vantaggio avrà la tua relazione di coppia con questo tipo di atteggiamento? Sicuramente questo tipo di reazione non farà altro che creare ancora più problemi nella coppia e lo/la metterà nelle condizioni di allontanarsi ancora di più. E di trovare ancora più sollievo nella persona nuova che ha incontrato.

Invece c’è un modo per poter evitare tutto questo scenario che ti ho descritto; c’è un modo per poter far in modo che lui/lei rimanga al tuo fianco, seppur un po’ confuso/a all’inizio; c’è un modo per poterlo/a sconvolgere e un atteggiamento che tu puoi assumere che può attirare la sua attenzione e può mettere in dubbio la sua scelta di volerti lasciare…

Non perdere mai la speranza: sì certo questo è un pensiero che può fare davvero la differenza quando ti trovi in una situazione in cui lui vuole andare via. E non si tratta di un semplice pensiero, ma di un vero e proprio atteggiamento mentale che ti mette nella condizione di iniziare a fare tutta una serie di pensieri  mirati alla tua voglia di farlo/a tornare da te. Qualunque sia lo stato della vostra relazione di coppia, qualunque problema nella coppia ci sia, qualunque tipo di crisi di coppia state vivendo, la forza della speranza è quella che aiuta a rafforzare e a salvare il tuo rapporto di coppia. La speranza di poter guardare oltre il semplice evento è già un primo passo verso la riconquista e la riconciliazione. Perché la speranza e la voglia di avere speranza mette in atto una serie di pensieri a catena volti a trovare una soluzione a questo momento di difficoltà e ti aiutano a non guardare sempre e solo il problema e quello che ti è successo.

Tutto è sempre legato al nostro modo di guardare qualcosa e ai tipi di pensieri che abbiamo; e allora perché non scegliere un pensiero che ci dà il risultato che davvero vogliamo?

La frequenza nei rapporti sessuali è un problema nella coppia oppure…?

Posted on 1/21/2010 at 5:07:30 PM

                                   Se tra i nostri lettori sei un “maschietto”  non puoi negare di aver trattato l’argomento “frequenza” dei rapporti sessuali ben più di una volta con amici e colleghi!

E tutto sommato anche se sei una “femminuccia” (benchè l’approccio al sesso e la sua valutazione tra uomini e donne sia un po’ differente) sarai senz’altro d’accordo con il tuo lui nel riconoscere che la soddisfazione, l’armonia, il benessere e, come dire, iI giusto feeling a letto, si possano esprimere anche in termini di frequenza dell’attività sessuale della coppia.

E dunque, quante volte? Tutti i giorni, due volte a settimana, tre volte al mese, solo nel weekend… qual’è la tua, la VOSTRA frequenza?

Ammettilo, è solo una questione di tempo, ma arriva o è già arrivato il momento in cui ti sei confrontato o ti sei interrogata se la frequenza dei tuoi incontri erotici con il tuo compagno o la tua compagna sia proprio quella …che deve essere!

Perchè la domanda che nasce spontanea è: esiste una frequenza GIUSTA, che misuri in qualche modo lo stato di “salute” e il “buon (o cattivo) funzionamento” della coppia?

In realtà noi di ProblemiNellaCoppia.com vorremmo proporti una nuova chiave di lettura di questo che, a nostro avviso, è un “problema-NONproblema”!

Infatti questa domanda è davvero MAL POSTA, perchè presuppone due concetti che NON sono in accordo con la TUA PERSONALE storia di coppia:

1. presuppone un confronto con le vite sessuali delle altre coppie del mondo…mentre cosa c’è di più intimo e personale dei gusti erotici e dei ritmi sessuali?

2. presuppone che esistano LEGGI o REGOLE generali a cui fare riferimento per sapere se o meno soddisfatto a letto!

In realtà la frequenza dei rapporti o comunque degli incontri sessuali va di pari passo piuttosto con l’armonia  e la capacità sia di trasmettere al tuo compagno le tue personali esigenze, sia di saper cogliere e soddisfare i suoi gusti in ambito sessuale. 

E se c’è crisi? O difficoltà  a comunicare?

Non perderti d’animo, parlane con noi e continua a seguirci: insieme troveremo la soluzione più adeguata per la felicità della tua vita di coppia.

Stop alle generalizzazioni: è stato solo un errore!

Posted on 1/18/2010 at 12:53:39 PM

Spesso in una situazione in cui si verifica un tradimento, sicuramente ti sarà capitato di pensare che non conosciamo più la persona che abbiamo accanto; che non l’abbiamo mai conosciuta e che ha mostrato sempre un lato di sé che non corrisponde alla realtà. Sicuramente il tradimento ti avrà messo spesso al cospetto dell’inconoscibilità dell’altra persona; proprio quella persona di cui tanto ti fidavi e di cui ti sei innamorata, ti ha deluso profondamente e pensi che non sia possibile che proprio lui ti abbia fatto una cosa del genere. Il tradimento coincide, spesso, con la presa d’atto da parte della persona tradita che l’altro è una persona che presumevamo di conoscere ma che si manifesta invece in tutta la sua inconoscibilità. Spesso il tradimento può farti prendere coscienza dell’individualità di ognuno di noi e di quanto l’evolversi di una relazione può modificarsi a prescindere dalla durata e dalla profondità del legame istaurato.

Quello che poi spesso può capitare in questa fase di crisi di coppia è iniziare a generalizzare l’errore che la persona che ha tradito ha commesso; puoi iniziare a pensare che se ha commesso un gesto del genere sicuramente l’ha fatto anche altre volte e lo rifarà; puoi iniziare a vedere cose negative in tutti gli aspetti che riguardano la sua persona e il suo modo di essere. Questo succede perché in quel momento la tua mente è piena di rabbia e di nervosismo verso la persona che ti ha deluso e tendi a svalutare completamente chi hai accanto e chi tu conosci bene, ma in quel momento potrebbe sembrarti una persona completamente estranea. Allora è proprio in questa fase, in questo preciso momento che puoi provare a direzionare i tuoi pensieri in modo che la persona che ha fatto un errore, non diventi una persona sconosciuta; puoi provare e imparare a gestire i tuoi pensieri in modo da avere il focus solo su quello che stai vivendo in quel preciso istante, senza permettere che i tuoi pensieri negativi ti ingannano facendoti vedere ciò che non è reale. 

Puoi porti in Ascolto Attivo! Un atteggiamento utile, può essere quello di avere il focus sulla convinzione di voler partecipare alla relazione con l’altro, in modo da facilitare un’interazione in quel preciso momento. E non si tratta semplicemente di ascoltare quello che ti sta dicendo il tuo partner, ma sentire davvero cosa ti sta dicendo. Ci sono delle caratteristiche che possono facilitare questo tipo di atteggiamento:

• Fare domande chiarificatrici e non accusatorie

• Evitare le domande “Perché”

• Non intervenire nella risposta, ma prestare ascolto alla risposta

• Evitare le forme valutative: ad esempio non dare proprie interpretazioni o giudizi circa le risposte che il partner ti dà;

• Non interrompere la conversazione senza aver proposto almeno una piccola cosa da fare insieme al tuo partner per evitare la sensazione di vuoto

Se vuoi, puoi partire da questi semplici passi; prova a sperimentare che effetto possono avere nella comunicazione con il tuo partner in un momento di crisi di coppia.

Nella coppia il vero tradimento è l’inganno.

Posted on 1/14/2010 at 2:18:55 PM

In una relazione di coppia, spesso ti può capitare di voler mostrare al tuo partner un lato di te che non corrisponde alla realtà, con l’unica intenzione di attirare la sua attenzione in modo positivo. Molto spesso ti può capitare di recitare un ruolo, di non aprirti e di non mostrare alla persona che hai accanto ciò che vuoi e ciò che sei per la paura di non piacergli davvero. Tutti questi modi di agire, possono rappresentare un insieme di elementi che tradiscono la persona amata, in quanto si tratta di aspetti che tendono ad ingannare la persona che hai accanto e a mostrargli una parte di te che non corrisponde alla verità.

Quello che può aiutarti davvero è mostrare una sincera, leale e serena esposizione dei tuoi valori, della tua morale e dei tuoi punti di vista; questo atteggiamento può essere considerato come la più grande dimostrazione di amore, in quanto metti in gioco te stesso e il tuo vero modo di essere, liberandoti da ogni paura e da ogni timore di perdere la persona che hai accanto. Il vero tradimento spesso è rappresentato dall’inganno, dal voler mostrare ciò che non si è, dal cominciare a dire delle piccole bugie su cose semplici che poi a lungo andare possono avere delle conseguenze negative nella relazione di coppia e creare delle vere e proprie crisi di coppia.

Ci sono degli aspetti che possono preparare il terreno fertile per il tradimento:

• Avere criteri rigidi e non elastici: soprattutto quando ci sono delle discussioni, puoi far caso a focalizzarti sulla voglia di trovare una soluzione e non sul fatto di voler avere ragione a tutti i costi; in questo modo alleni la tua mente ad essere flessibile e a guardare che i criteri su cui basi la solidità della tua coppia possono essere in continuo aggiornamento.

• Avere l’attenzione su di sé e non sull’altro: in ogni situazione di coppia che vivi, prova a metterti sempre nei panni dell’altra persona; anche quando ti sembra la situazione più brutta e difficile, tu prova a farlo e vedrai quanto potrai apprendere guardando una situazione da un’altra prospettiva diversa dalla tua.

• Avere comportamenti vendicativi e non perdonare: delle volte si può cominciare anche dalle cose più piccole, da un gesto semplice che però ti può infastidire. Impara a perdonare all’istante a partire dalle cose piccole e la tua mente, un po’ alla volta, si allenerà a farlo e sarà pronta anche nelle situazioni più grandi.

• Dire bugie e non dire la verità: delle volte può sembrarti una bugia innocente; ma puoi imparare a scegliere lo stesso la verità, a partire da quella bugia che ti sembra tanto innocente, in modo da prendere l’abitudine a scegliere la verità in ogni occasione.

Puoi provare a vedere su quali di questi aspetti hai delle difficoltà e puoi iniziare ad allenarti pian piano a partire dalle situazioni più piccole o da quelle più grandi. Scegli tu quanto vuoi essere felice nella tua vita di coppia!