Solitamente quando ti capitano queste situazioni in cui provi una forte gelosia, ti poni in un atteggiamento di inferiorità nei confronti della persona in questione e dimentichi che sei TU che in quel preciso momento sta accanto alla persona che ama e che sei TU che stai vivendo la tua relazione di coppia. E in quel caso l’ex è solo una persona che fa parte del passato e come dice la parola stessa, il passato non esiste più proprio perché è passato!! Per cui, in quei momenti il tuo modo di agire, il tuo essere arrabbiata con il tuo lui, è solo un tuo modo di interpretare e creare la realtà in quel preciso istante. E solitamente quando si è in uno stato emotivo negativo, si tende a vedere ogni cosa in modo amplificato e poco obiettivo. E se la tua gelosia ti porta ad arrabbiarti con il tuo ragazzo, bè allora questo atteggiamento non farà altro che rafforzare la presenza dell’ex tra di voi in quel preciso momento. Nel senso che il tuo ragazzo potrebbe essere infastidito dalla tua reazione di gelosia e poi pensare davvero a com’era la relazione con la sua ex. Quindi in un certo senso è la tua reazione che potrebbe riportarlo indietro con i ricordi alla sua storia passata….quindi tu che in quel momento volevi difendere e proteggere la tua relazione da probabili minacce, non fai altro che ottenere l’effetto contrario!!!!

Invece per gestire in modo funzionale queste situazioni, potresti cominciare con il provare piccole e semplici cose che possono farti stare meglio: 

• Quando ti capita di essere gelosa, nella tua mente stai creando delle immagini che ti fanno stare male, stai parlando a te stessa in un modo che ti fa soffrire e ti stai concentrando su pensieri spiacevoli che ti fanno sentire in quel modo. Allora prendi consapevolezza di quelle immagini, di quei pensieri che associ alla tua emozione che provi in quel momento.

• Concentrati su quello che vuoi ottenere in quel preciso momento e pensa a che tipo di immagini o pensieri potrebbero aiutarti ad ottenere davvero quello che vuoi dal tuo ragazzo in quel momento.

• Rimani concentrata sui tipi di immagini e pensieri che si generano se pensi a quello che vuoi e a come vuoi sentirti e prova a vedere come ti senti e quello che provi.

 Prova a vedere che effetto ti fa questo semplice esercizio e per ogni chiarimento noi di ProblemiNellaCoppia siamo qui pronti ad aiutarti e a darti ogni spiegazione!

In una relazione di coppia, ti sarà capitato spesso di avere delle discussioni legate al problema della gelosia. Sicuramente ti sarà capitato di provare gelosia verso il tuo lui o la tua lei o di essere stata/o tu la causa della gelosia dell’altro. Si tratta di situazioni molto frequenti in una relazione che spesso possono creare problemi nella coppia. La gelosia è un’emozione che nasce da una serie di pensieri che noi associamo ad una determinata situazione e che ci fanno stare male e spesso ci fanno vedere delle cose che realmente non esistono. La gelosia nasce da una serie di pensieri abituali che facciamo e che spesso ci scattano in modo automatico. Ad esempio il nostro/a lui/lei guarda un’ altra persona, e dentro la nostra mente iniziamo ad avere dei pensieri che ci fanno provare determinate sensazioni spiacevoli e spesso ci fanno stare male a tal punto da riversare la nostra rabbia sull’altro. In questi casi quello che è successo realmente è che c’è stato uno scambio di sguardi ma poi siamo noi che con determinati pensieri specifici creiamo una determinata realtà;  e  spesso facciamo in modo che quei pensieri diventano davvero la nostra realtà e quindi agiamo nel modo in cui pensiamo. E nelle situazioni in cui proviamo gelosia, spesso ci arrabbiamo con il nostro partner, tendiamo a vedere minacce intorno a noi e in questo modo non facciamo altro che attirare ciò di cui abbiamo paura. La gelosia, infatti, spesso nasce dalla paura di perdere la persona che abbiamo accanto, dalla poca sicurezza della nostra relazione e dal dubbio che spesso abbiamo circa i sentimenti della persona che abbiamo accanto. In realtà tutte queste situazioni, possono essere gestite in un modo più utile ed efficace; nel senso che puoi far in modo di acquistare una maggiore sicurezza, di superare la tua paura di perdere la persona che hai accanto, prendendo consapevolezza dei pensieri che di solito hai in certe situazioni specifiche, e imparando ad avere pensieri migliori in quel preciso momento.

Per cui ci sono tre punti essenziali su cui concentrarti in queste situazioni in cui la gelosia si manifesta:

• concentrati sui pensieri che stai avendo e ricorda che non tutto quello a cui pensi corrisponde alla REALTA’

• ricordati che il tuo pensiero in quel momento sta creando la tua REALTA’, allora pensa a qualcosa che riguarda il tuo lui o la tua lei che ti fa sentire un po’ meglio

• ricorda che TU non sei la tua GELOSIA. Ma tu hai il POTERE sulla tua mente e sui tuoi pensieri; e sei TU che puoi dare la direzione ad ogni tua azione.

Delle volte basta concentrare la nostra mente sui pensieri più utili. E tu da ora puoi provare a farlo e vedere cosa provi e come ti senti. Noi di ProblemiNellaCoppia siamo qui a sostenerti in ogni momento.

Pur affrontando le circostanze con modalità specifiche, gli uomini e le donne provano a volte i medesimi sentimenti di angoscia: ricominciare dopo un divorzio, una rottura dolorosa o la morte di una persona cara può essere la sfida più dura di tutta la vita e per la maggior parte delle persone sconvolte dalla perdita d’amore tale sfida va oltre qualsiasi aspettativa, previsione o immaginazione.

Ritrovarsi soli provoca una crisi che, come qualsiasi crisi, può portare pericoli ma anche opportunità. Di quale opportunità stiamo parlando? L’opportunità di curare e rafforzare il tuo cuore e la tua mente in modo da diventare più forti e decidere se andare avanti o riconquistare chi in questo momento non ci è accanto! Il pericolo invece? Non completare il processo di guarigione!

Per capire il processo di guarigione possiamo pensare ad un osso che si rompe: dopo la rottura cerchi aiuto rimetti a posto l’osso e gli dai il tempo di guarire con l’ingessatura. Così per guarire un cuore infranto:

• primo passo: chiedi aiuto

• secondo passo: elabora il lutto

• terzo passo: torna integro prima di coinvolgersi di nuovo con qualcun’altro o mettere in atto le strategie per riconquistare la persona amata

Ora se stai affrontando la solitudine e la sofferenza di una rottura invece di provare varie cose immagina che il tuo cuore sia come un osso: andresti in giro a chiedere pareri e opinioni a persone che hanno avuto la tua stessa esperienza per vedere cosa fare, te ne staresti lì a casa a piangere dal dolore aspettando che passi, o invece correresti al pronto soccorso da persone che hanno studiato e si sono preparate per fornirti l’aiuto necessario a farti guarire nel modo migliore possibile? Sono sicura che sceglieresti l’ultima quindi non aspettare oltre ora è il momento di compiere il primo passo: chiedi aiuto per liberarti della tua sofferenza e permettere al tuo cuore di guarire!

Uno dei grossi problemi che nuociono all’espressione di un amore è la confusione, nella tua mente, tra l’obiettivo (amare ed essere amati) e i mezzi che usi per raggiungerlo. Il tuo obiettivo più profondo è essere felice. Il mezzo che usi per raggiungerlo consiste, ad esempio, nell’andare fuori con il tuo patner due sere a settimana. Sei felice fino a quando questo si realizza ma quando ci sono degli impedimenti diventi infelice. Puoi piangere, essere nervoso, impaziente e spesso frustrato. Evidentemente il tuo patner riuscirà la maggior parte delle volte ad uscire con te e tu non soffrirai troppo a lungo per la tua infelicità. Ma questo è già il primo campanello di allarme della confusione tra l’obiettivo e il mezzo.

In effetti, il tuo obiettivo è di essere felice e il mezzo che usi per raggiungerlo è uscire. È solo un mezzo come tanti. Ma, quando non puoi uscire sei infelice. Invece di usare un altro mezzo per raggiungere il tuo obbiettivo, ti isoli e aspetti, soffrendo, la fine di questo vuoto.

Poi, un giorno, vieni a sapere che la scuola dove pratichi la tua “felicità” chiuderà le sue porte, a quel punto protesti e ti metti alla ricerca dei responsabili di una tale decisione. Con tutte le tue forze, insisti perchè la scuola rimanga aperta. Il tuo comportamento in questo caso ti sembra normale, in realtà è completamente distorto.

Il tuo obiettivo, tornando al nostro esempio, non è uscire ma essere felice, uscire è esclusivamente il mezzo che hai scelto, tra una miriade d’altri, per raggiungere il tuo obiettivo, la felicità. Progressivamente l’obiettivo apparente diventa l’uscire e non più la felicità. Fino a che durerà la confusione tra obiettivo e mezzi non potrai mai essere veramente felice. Devi quindi mettere ordine nella tua mente e dissociare i due elementi ricordandoti ogni giorno qual è il tuo obiettivo finale, cioè vivere un rapporto d’amore pieno e soddisfacente e cercare sempre mille mezzi diversi con cui raggiungerlo.

Segnale di crisi? Correre ai ripari?

Beh, come al solito, prima di tutto niente panico!

Sappi che ci sono situazioni piuttosto comuni che possono provocare momenti di stanchezza o far diminuire l’attrazione sessuale verso il tuo partner…l’importante è riconoscerle e muovere i giusti passi per superarle!

Ma quali sono allora questi nemici del desiderio?

Da quello che ci raccontano le coppie con cui entriamo in contatto, possiamo suggerirtene alcuni, che sono poi i più comuni:

1. Lo stress da lavoro: ti sembrerà banale, ma la stanchezza e lo stress causati da ritmi di lavoro pesanti o, peggio, dall’insoddisfazione professionale, ti impediscono di mettere a fuoco i bisogni dell’altro, finendo per trascuralo o trascurarla…è molto importante imparare a dedicare al lavoro il giusto tempo e sapersi prendere anche adeguate pause durante la settimana e in generale durante l’anno lavorativo…anche non programmate o non canoniche (diverse ad esempio dalle classiche “ferie estive”)

2. La cattiva cura di se: inutile nascondersi dietro ad un dito, come si dice, e dietro alla frase “se davvero mi ama, mi accetta come sono”…sì, ma se rispetto a quando vi siete conosciuti ed innamorati sei ingrassata 15 chili, ti vesti sempre in tuta e sei di pessimo umore…non puoi proprio biasimarlo per quelle occhiatine verso chi, alla tua stessa età (e magari con il tuo stesso numero di figli) è in forma, piacente e curata!
3. L’eccessivo attaccamento ai figli: diventare madre o padre, non significa affatto CANCELLARE con un colpo di spugna la relazione che fino a quel momento hai avuto con il tuo compagno o la tua compagna…voi continuate ad essere amici, amanti, complici, compagni di vita oltrechè genitori; se questa empasse può essere tollerabile nei primissimi mesi di vita di un bebè, tuttavia presto dovrai provvedere a ristabilire il giusto equilibrio e la giusta DIFFERENZA nei rapporti con il figlio e con il partner!!!
4. Le disfunzioni sessuali: è chiaro che in presenza di una qualche disfunzione sia maschile (come eiaculazione precoce o impotenza) che femminile (vaginismo o anorgasmia), è molto importante il dialogo aperto e sereno e soprattutto la tranquillità e la possibilità di chiedere l’aiuto e l’intervento di esperti, che possano evitare crisi profonde nella relazione.

L’attrazione e il desiderio sessuale è vero che sono impulsi mentali, ma si alimentano attraverso la percezione e la soddisfazione dei nostri sensi, ovvero di qualcosa di molto fisico: è bene allora alimentarli nel giusto modo per avere una vita sessuale più longeva e soddisfacente possibile!

Tra i segreti delle coppie felici, ricordi? Ce n’era uno che recitava: RISPETTARE GLI SPAZI…ma ti sei chiesto/a cosa significa esattamente? E  in che modo esattamente può contribuire a fare della tua coppia una coppia FELICE.

Innanzitutto significa che tu e il tuo partner siete due persone distinte, ognuno con il suo bagaglio di doni da portare nella coppia, ognuno con inclinazioni e desideri diversi, ognuno con aspirazioni da realizzare per rendere il “progetto-coppia” pieno e completo.

E, soprattutto dopo la fase iniziale del rapporto che in genere è di fusione totale con l’altro, prima o poi queste differenze emergeranno con sempre maggiore prepotenza…brutto segno? ASSOLUTAMENTE NO! Segno, invece, di vitalità e di crescita della coppia.

Ma - potresti chiederci - di che SPAZI stiamo parlando?

Fondamentalmente di due tipi di spazi:

• fisici: una stanza in casa dedicata ai tuoi hobby, o a quelli del tuo compagno; l’ufficio (quindi la vita “fuori” dallo spazio comune “casa”), frutto di scelte che magari sono precedenti alla vostra relazione…

• mentali e/o sociali: amicizie che appartengono solo a te o solo al tuo lui (o alla tua lei!); passioni personali che possono essere diversissime (dalla lettura, alla pittura, al bricolage, alla danza…).

In entrambi i casi si tratta di spazi che hanno una precisa funzione di CONTENITORE di risorse, pace, riflessione, svago dove desideri semplicemente riaffermare te stesso, “ricordarti” dove finisci tu e inizia l’altro.

Quali vantaggi ci sono nel rispettare gli spazi altrui? Senz’altro avrai due doni importantissimi per costruire un vero rapporto felice: la gratitudine e la reciprocità da parte del tuo partner. E soprattutto vedrai crescere tra te e il tuo lui o la tua lei un naturale senso di fiducia, tipico delle coppie complici e mature…insomma: felici! 

Che ne pensi? Riesci ad avere i tuoi spazi e a concederne al tuo (o alla tua) partner? Senti di poterti fidare? Parlane con noi e ti aiuteremo a capire meglio a che punto ti trovi e soprattutto come migliorare!

Ti è mai capitato  che un bel giorno il tuo lui o la tua lei ti comunica che non è più  sicuro/a dei suoi sentimenti e che c’è un’altra persona nella sua vita? O magari ti comunica che è arrivato il momento di fare il punto della situazione e che ha voglia di un momento di riflessione in cui ha bisogno di stare da sola/o e poi scopri che in realtà c’è un altro/a nella sua vita?

Sicuramente non è piacevole ricevere questo genere di comunicazione soprattutto quando poi per te le cose stanno andando bene e pensi che la vostra relazione sta andando bene, anche se con qualche piccola difficoltà che è nella normalità dei rapporti coppia. Certo in questi casi non è semplice gestire e controllare il tipo di reazione che una situazione del genere può suscitare; sicuramente la reazione più istintiva e più immediata che puoi avere, è quella di iniziare ad attaccare il tuo lui/lei e iniziare ad avere una serie di pensieri negativi che ti portano ad essere rabbiosa/o. Questo modo di reagire può essere liberante al momento, può darti la soddisfazione immediata di scaricare tutto il tuo nervosismo. E una volta passato questo  momento di sfogo cosa ti rimane? Quale vantaggio avrà la tua relazione di coppia con questo tipo di atteggiamento? Sicuramente questo tipo di reazione non farà altro che creare ancora più problemi nella coppia e lo/la metterà nelle condizioni di allontanarsi ancora di più. E di trovare ancora più sollievo nella persona nuova che ha incontrato.

Invece c’è un modo per poter evitare tutto questo scenario che ti ho descritto; c’è un modo per poter far in modo che lui/lei rimanga al tuo fianco, seppur un po’ confuso/a all’inizio; c’è un modo per poterlo/a sconvolgere e un atteggiamento che tu puoi assumere che può attirare la sua attenzione e può mettere in dubbio la sua scelta di volerti lasciare…

Non perdere mai la speranza: sì certo questo è un pensiero che può fare davvero la differenza quando ti trovi in una situazione in cui lui vuole andare via. E non si tratta di un semplice pensiero, ma di un vero e proprio atteggiamento mentale che ti mette nella condizione di iniziare a fare tutta una serie di pensieri  mirati alla tua voglia di farlo/a tornare da te. Qualunque sia lo stato della vostra relazione di coppia, qualunque problema nella coppia ci sia, qualunque tipo di crisi di coppia state vivendo, la forza della speranza è quella che aiuta a rafforzare e a salvare il tuo rapporto di coppia. La speranza di poter guardare oltre il semplice evento è già un primo passo verso la riconquista e la riconciliazione. Perché la speranza e la voglia di avere speranza mette in atto una serie di pensieri a catena volti a trovare una soluzione a questo momento di difficoltà e ti aiutano a non guardare sempre e solo il problema e quello che ti è successo.

Tutto è sempre legato al nostro modo di guardare qualcosa e ai tipi di pensieri che abbiamo; e allora perché non scegliere un pensiero che ci dà il risultato che davvero vogliamo?

                                   Se tra i nostri lettori sei un “maschietto”  non puoi negare di aver trattato l’argomento “frequenza” dei rapporti sessuali ben più di una volta con amici e colleghi!

E tutto sommato anche se sei una “femminuccia” (benchè l’approccio al sesso e la sua valutazione tra uomini e donne sia un po’ differente) sarai senz’altro d’accordo con il tuo lui nel riconoscere che la soddisfazione, l’armonia, il benessere e, come dire, iI giusto feeling a letto, si possano esprimere anche in termini di frequenza dell’attività sessuale della coppia.

E dunque, quante volte? Tutti i giorni, due volte a settimana, tre volte al mese, solo nel weekend… qual’è la tua, la VOSTRA frequenza?

Ammettilo, è solo una questione di tempo, ma arriva o è già arrivato il momento in cui ti sei confrontato o ti sei interrogata se la frequenza dei tuoi incontri erotici con il tuo compagno o la tua compagna sia proprio quella …che deve essere!

Perchè la domanda che nasce spontanea è: esiste una frequenza GIUSTA, che misuri in qualche modo lo stato di “salute” e il “buon (o cattivo) funzionamento” della coppia?

In realtà noi di ProblemiNellaCoppia.com vorremmo proporti una nuova chiave di lettura di questo che, a nostro avviso, è un “problema-NONproblema”!

Infatti questa domanda è davvero MAL POSTA, perchè presuppone due concetti che NON sono in accordo con la TUA PERSONALE storia di coppia:

1. presuppone un confronto con le vite sessuali delle altre coppie del mondo…mentre cosa c’è di più intimo e personale dei gusti erotici e dei ritmi sessuali?

2. presuppone che esistano LEGGI o REGOLE generali a cui fare riferimento per sapere se o meno soddisfatto a letto!

In realtà la frequenza dei rapporti o comunque degli incontri sessuali va di pari passo piuttosto con l’armonia  e la capacità sia di trasmettere al tuo compagno le tue personali esigenze, sia di saper cogliere e soddisfare i suoi gusti in ambito sessuale. 

E se c’è crisi? O difficoltà  a comunicare?

Non perderti d’animo, parlane con noi e continua a seguirci: insieme troveremo la soluzione più adeguata per la felicità della tua vita di coppia.

Spesso in una situazione in cui si verifica un tradimento, sicuramente ti sarà capitato di pensare che non conosciamo più la persona che abbiamo accanto; che non l’abbiamo mai conosciuta e che ha mostrato sempre un lato di sé che non corrisponde alla realtà. Sicuramente il tradimento ti avrà messo spesso al cospetto dell’inconoscibilità dell’altra persona; proprio quella persona di cui tanto ti fidavi e di cui ti sei innamorata, ti ha deluso profondamente e pensi che non sia possibile che proprio lui ti abbia fatto una cosa del genere. Il tradimento coincide, spesso, con la presa d’atto da parte della persona tradita che l’altro è una persona che presumevamo di conoscere ma che si manifesta invece in tutta la sua inconoscibilità. Spesso il tradimento può farti prendere coscienza dell’individualità di ognuno di noi e di quanto l’evolversi di una relazione può modificarsi a prescindere dalla durata e dalla profondità del legame istaurato.

Quello che poi spesso può capitare in questa fase di crisi di coppia è iniziare a generalizzare l’errore che la persona che ha tradito ha commesso; puoi iniziare a pensare che se ha commesso un gesto del genere sicuramente l’ha fatto anche altre volte e lo rifarà; puoi iniziare a vedere cose negative in tutti gli aspetti che riguardano la sua persona e il suo modo di essere. Questo succede perché in quel momento la tua mente è piena di rabbia e di nervosismo verso la persona che ti ha deluso e tendi a svalutare completamente chi hai accanto e chi tu conosci bene, ma in quel momento potrebbe sembrarti una persona completamente estranea. Allora è proprio in questa fase, in questo preciso momento che puoi provare a direzionare i tuoi pensieri in modo che la persona che ha fatto un errore, non diventi una persona sconosciuta; puoi provare e imparare a gestire i tuoi pensieri in modo da avere il focus solo su quello che stai vivendo in quel preciso istante, senza permettere che i tuoi pensieri negativi ti ingannano facendoti vedere ciò che non è reale. 

Puoi porti in Ascolto Attivo! Un atteggiamento utile, può essere quello di avere il focus sulla convinzione di voler partecipare alla relazione con l’altro, in modo da facilitare un’interazione in quel preciso momento. E non si tratta semplicemente di ascoltare quello che ti sta dicendo il tuo partner, ma sentire davvero cosa ti sta dicendo. Ci sono delle caratteristiche che possono facilitare questo tipo di atteggiamento:

• Fare domande chiarificatrici e non accusatorie

• Evitare le domande “Perché”

• Non intervenire nella risposta, ma prestare ascolto alla risposta

• Evitare le forme valutative: ad esempio non dare proprie interpretazioni o giudizi circa le risposte che il partner ti dà;

• Non interrompere la conversazione senza aver proposto almeno una piccola cosa da fare insieme al tuo partner per evitare la sensazione di vuoto

Se vuoi, puoi partire da questi semplici passi; prova a sperimentare che effetto possono avere nella comunicazione con il tuo partner in un momento di crisi di coppia.

Quello che può aiutarti davvero è mostrare una sincera, leale e serena esposizione dei tuoi valori, della tua morale e dei tuoi punti di vista; questo atteggiamento può essere considerato come la più grande dimostrazione di amore, in quanto metti in gioco te stesso e il tuo vero modo di essere, liberandoti da ogni paura e da ogni timore di perdere la persona che hai accanto. Il vero tradimento spesso è rappresentato dall’inganno, dal voler mostrare ciò che non si è, dal cominciare a dire delle piccole bugie su cose semplici che poi a lungo andare possono avere delle conseguenze negative nella relazione di coppia e creare delle vere e proprie crisi di coppia.

Ci sono degli aspetti che possono preparare il terreno fertile per il tradimento:

• Avere criteri rigidi e non elastici: soprattutto quando ci sono delle discussioni, puoi far caso a focalizzarti sulla voglia di trovare una soluzione e non sul fatto di voler avere ragione a tutti i costi; in questo modo alleni la tua mente ad essere flessibile e a guardare che i criteri su cui basi la solidità della tua coppia possono essere in continuo aggiornamento.

• Avere l’attenzione su di sé e non sull’altro: in ogni situazione di coppia che vivi, prova a metterti sempre nei panni dell’altra persona; anche quando ti sembra la situazione più brutta e difficile, tu prova a farlo e vedrai quanto potrai apprendere guardando una situazione da un’altra prospettiva diversa dalla tua.

• Avere comportamenti vendicativi e non perdonare: delle volte si può cominciare anche dalle cose più piccole, da un gesto semplice che però ti può infastidire. Impara a perdonare all’istante a partire dalle cose piccole e la tua mente, un po’ alla volta, si allenerà a farlo e sarà pronta anche nelle situazioni più grandi.

• Dire bugie e non dire la verità: delle volte può sembrarti una bugia innocente; ma puoi imparare a scegliere lo stesso la verità, a partire da quella bugia che ti sembra tanto innocente, in modo da prendere l’abitudine a scegliere la verità in ogni occasione.

Puoi provare a vedere su quali di questi aspetti hai delle difficoltà e puoi iniziare ad allenarti pian piano a partire dalle situazioni più piccole o da quelle più grandi. Scegli tu quanto vuoi essere felice nella tua vita di coppia!