Perchè non tenere conto di qualche semplice accorgimento anche quando si sta per intraprendere una discussione con il partner ed evitare burrascose liti?

Potremmo ad esempio scoprire che non è il momento più adeguato perchè il nostro lui o la nostra lei non sono disponibili al confronto; oppure al contrario che proprio quello è il momento più adatto per farsi ascoltare.

Ecco un mini “vademecum”, per capire se il semaforo è verde o rosso:

• Se il partner si tocca il naso o si stropiccia un occhio (come per togliere qualcosa), allora sappiate che è infastidito da qualcosa:questi gesti infatti indicano stizza, fastidio.
• Se in fase di approccio volta la testa oppure ruota il bacino (cambiando posizione) o aggrotta le sopracciglia, allora probabilmente sta rifiutando il contatto.
• Se la donna distoglie lo sguardo dall’uomo che le sta parlando, allora sta cercando di punirlo o comunque è un chiaro segnale di rifiuto.
• Se il partner accavalla le gambe in senso contrario all’altro, allora non è il momento migliore per fare richieste.
• Se a tavola uno dei due fa il gesto di togliere le briciole dal tavolo, allora non èmolto interessato alla conversazione o c’è qualcosa che gli sembra un’imposizione.
• Toccare un oggetto che vicino o appartiene all’altro è invece un modo indiretto per entrare in contatto
• Se mentre lui parla lei gioca con una collana o con un orecchino o con un lembo del vestito, allora è molto interessata al suo interlocutore.
• Se poi i movimenti della coppia sono cosiddetti “a specchio” (es: lui si alza, lei fa altrettanto, lei si tocca i capelli, lui fa altrettanto, e così via) allora il momento è di forte sintonia.

Negli Stati Uniti, per la prima volta, la percentuale dei single ha superato ha superato quella degli sposati.

 Cosa succede? E’ proprio vero che quello che fa paura, come si sente spesso dire in giro, tra le giovani coppie, è il “contratto”???

 In teoria rimanere “eterni fidanzati” può allettare per molti motivi:

1. l’idea di “inquadrare” il rapporto matrimoniale solo in un registro di “doveri” può effettivamente spaventare o comunque far perdere attrattiva;

2. la relazione senza vincolo, senza l’”obbligo” di restare insieme, potrebbe dare l’ idea di preservare la spontaneità dei sentimenti e la freschezza del rapporto;

3. il fatto che alla relazione senza legame si associa un maggiore senso di leggerezza…quasi di disimpegno

 Ma cosa si nasconde sotto sotto? A noi sembra ce ci possano essere in realtà ben altri presupposti e sottintesi…

Tipo l’ILLUSIONE che un legame “libero” possa lasciare più libertà di “manovra” (del tipo “se va male, lasciarsi non sarà un problema”…) oppure che possa garantire una maggiore possibilità di scelta tra le possibili forme di relazione (convivenza, piuttosto che rapporto a distanza…) o addirittura nello status di “single” (come se realmente la solitudine rappresenti una scelta consapevole e volontaria!).

Dal nostro punto di vista gli argomenti visti sopra potrebbero addirittura nascondere tutta una serie di PAURE ( paura di impegnarsi, paura di fare e portare avanti un progetto a lungo termine…) e INCAPACITA’ (incapacità di riconoscere la differenza tra innamoramento e amore, incapacità di fronte a tante possibilità di scelta di COMPIERLA veramente quella scelta…)

 E voi che ne pensate??? Ditecelo attraverso i vostri commenti, qui sul blog, o anche sul nostro gruppo FB!

Per chi ha raggiunto un totale che va:

• Da 10 a 15: la gelosia non è un vostro problema, sembrate anzi piuttosto indifferenti. Dovreste chiedervi come mai l’attrazione verso il partner non è più quella di una volta: il vostro rapporto evidentemente si trascina ormai in modo piuttosto stanco. Vedete, perciò, ridargli un po’ di smalto!

• Da 16 a 25 punti: avete un rapporto del tutto equilibrato con la gelosia. Siete gelosi al punto giusto, senza mai diventare invadenti od ossessivi.

• Da 26 a 30 punti: siete un vero e proprio Otello! Soprattutto dimostrare di non avere la minima fiducia nel partner se non gli permettete di dedicarsi a qualcosa senza che voi siate presenti. Come spiegheremo meglio nei prossimi articoli il problema è più vostro che del partner: dovete imparare a stimarvi di più!

Se il vostro risultato rientra nel primo o nel terzo profilo TRANQUILLI nelle prossime settimane parleremo meglio di entrambi questi aspetti! Per chi invece si trova nel range dai 16 ai 25… COMPLIMENTI: la gelosia non è un vostro problema.

E poi ci sarà chi di voi che invece non sa proprio che pesci prendere con questa gelosia che ormai sembra aver preso il sopravvento… per voi è giunto il momento di chiedere aiuto ad uno dei nostri coach per aiutarvi a diventare persone LIBERE e SERENE!

Il test della scorsa settimana, che mirava a misurare NON TANTO se e quanto siete gelosi, piuttosto quanto ognuno di voi ne è consapevole, ha avuto un buon successo…e allora oggi parliamo un
po’ di questo “MOSTRO dagli OCCHI VERDI”, come la chiama Shakespeare!

Che cos’è la GELOSIA? E da cosa nasce?

E’ certamente un’emozione, che nasce in maniera del tutto spontanea e naturale quando si forma un legame di coppia, una relazione.

E finchè resta a questi livelli di naturalezza è anche un sentimento essenziale nel rapporto amoroso, perchè in qualche modo è il sentimento “garante” dell’esclusività del rapporto stesso.

E’ quello che genera complicità e intimità nella coppia.

Ed è quello che alimenta l’impegno verso se stessi e verso il partner (stare bene con se stessi e far star bene il partner rendono la coppia solida!).

Ma…quando da DESIDERIO di esclusività, si trasforma in BISOGNO di POSSESSO allora cominciano i guai! Perchè qui la gelosia perde ogni suo aspetto sano e diventa dannosa, talvolta persino violenta e, quindi, inaccettabile.

Un segnale FORTE che da gelosia “naturale” si sta passando a un sentimento DANNOSO è quando in uno dei due partner scatta la FISSAZIONE del CONTROLLO (si diventa sospettosi, sorveglianti, si
sottopone l’altro a scenate e interrogatori, sempre in agguato alla ricerca di “segnali”…che a volte si finisce per trovare perchè l’altro o l’altra è esasperato/a!!), fino a desiderare la privazione della libertà del partner.

A volte questo comportamento nasconde una carenza di autostima o unsenso di inadeguatezza proprio nell’affrontare una relazione a due…in ogni caso è  un’emozione mal gestita (o proprio totalmente
NON gestita, subita!) che genera comportamenti equivoci e pericolosi per la coppia e TUTTAVIA con l’aiuto di esperti (come i nostri coach!) si può ben superare.

1. Ricevete una telefonata da un uomo/donna misterioso/a che chiede di parlare con il vostro partner e che riaggancia in fretta il ricevitore dopo che gli avete comunicato che non è in casa. Cosa pensate?

A)Ce ne sono di maleducati in giro!

B)Sarà un parente che conosco.

C)Sospettate che il partner vi nasconda qualcosa

2. Trovate nella posta una lettera indirizzata al vostro partner di cui ignorate il contenuto e il mittente:

A)La consegnate al vostro partner senza fare alcun commento.

B)La consegnate al partner commentando “Chissà chi ti ha scritto!”

C)Cercate di aprirla per poi richiuderla.

3. Trovate nelle tasche del cappotto del vostro partner il depliant pubblicitario di un alberga raffinato:

A)Pensate “Ci sarà stato/a per una riunione di lavoro”

B)Gli chiedete se conosce quell’albergo

C)Pensate a come potete venire a sapere se il vostro partner è stato cliente dell’hotel

4. Se partecipate ad una festa con il vostro partner:

A)Cercate di conoscere persone nuove

B)Vi piace stare con il partner ma anche conoscere persone nuove

C)Trascorrete tutto il tempo con il partner

5. Il vostro partner vi dice che deve fare gli straordinari ma voi telefonate in ufficio e non lo/la trovate. Come reagite?

A)Vi dite “sarà impegnato/a in una riunione” e non ci pensate più

B)Credete alla buona fede del partner ma vi riprometterete di chiedere spiegazioni alla prima occasione

C)Continuate a insistere sperando che vi risponda un collega cui potreste chiedere informazioni

6. Il vostro partner vi parla in toni entusiastici di una vostra amica/o:

A)Vi dichiarate d’accordo con il suo giudizio

B)Dite “Sì, hai ragione ma non esagerare perchè sono geloso/a”

C)Vi da fastidio che lo faccia

7. Il vostro partner gioca ogni sabato a tennis con alcuni amici:

A)Pensate “Finalmente un po’ di libertà”

B)Ne approfittate per dedicarvi anche voi al vostro hobby preferito

C)Pensate che dovrebbe trascorrere questo tempo con voi

8. Il vostro partner ha dimenticato un biglietto con un un numero di telefono:

A)Pensate che se lo ha lasciato lì deve essere poco importate

B)Alla prima occasione gli chiedete se gli serve ancora

C)Provate a chiamare per vedere chi risponde

9. Avete la sensazione che per il vostro partner i lavoro, i suoi interessi siano più importanti di voi:

A)Mai

B)Quasi mai

C)Spesso

10. Se il vostro partner vi tradisse voi:

A)Preferireste non saperlo “occhio non vede cuore non duole”

B)Non sapete se riuscireste a perdonarlo

C)Fareste altrettanto

Assegnatevi ora 1 punto per ogni risposta A, due punti per ogni risposta B, tre punti per ogni risposta C e poi… mettete un commento con i vostri punteggi così scopriremo come vanno le cose tra i nostri lettori e … non preoccupatevi pubblicheremo presto i risultati.

Per questo per molti, soprattutto se stanno vivendo un momento difficile nella relazione di coppia, potrebbe essere un momento per approfittare “della magia” e tornare a CREDERE che sia possibile riconquistare l’amore del proprio partner…o perdonare una colpa….o ricominciare a cercarsi e a corteggiarsi come i primi tempi di innamoramento…

Perchè ad esempio non scrivere una lettera all’altro (o all’altra), quasi fosse il tuo personale Santa Claus, in cui  oltre a comunicare i tuoi desideri e i tuoi progetti per voi due,  gli  (o le)confidi anche qualche emozione che ti è rimasta nel cuore, un sentimento che magari non sei mai ruiscito a esprimere a parole

O per meglio dire: Amore e Quotidianità possono coesistere? Oppure il “grande amore” è un concetto solo da cinema o da romanzo?

C’è una vecchia e romanticissima canzone di uno dei più eleganti cantautori italiani “dell’amore” per ecccellenza, che oggi ci ha suggerito qualche riflessione più generale sul concetto di amore,
dello stare insieme e della “durata” di un rapporto d’amore …prova ad ascoltarla anche tu senza pregiudizi e poi continuiamo a farci qualche domanda ecco il link

…forse c’è un’altra verità che non ci raccontano mai: possiamo amare una persona una vita…senza per questo amarla in ogni singolo istante della vita stessa…

Che significa?

Che l’amore forse non segue un percorso lineare ma è un sentimento disordinato e sovversivo, come dice il filosofo Richard Precht.

E che per far davvero durare l’Amore, ognuno di noi, uomo o donna dovrebbe seguire ed assecondare le intermittenze dei sentimenti, gli alti e bassi delle emozioni e dell’emotività senza bloccarli e senza
temerli…anzi sempre comunicandoli al partner, che potrebbe presto o tardi trovarsi a vivere le stesse intermittenze.

Il sentimento amoroso è “materia viva” che si trasmìforma nel tempo, non rimane sempre uguale…e si nutre di eros, complicità, intimità…e tanto quotidiano impegno.

Che ne pensate? 

Quando uno dei due partner si autoconvince per qualche motivo che l’emotività del compagno (o della compagna, certo!) non è “gestibile” allora ci si imbatte in un aspetto particolarmente spinoso del

In genere questo accade quando, all’interno di una coppia, uno dei due membri è molto espansivo e tende a comunicare le proprie emozioni in maniera esplicita (sia verbalmente che fisicamente, con baci, abbracci, carezze o richieste di attenzioni) mentre l’altro ha un’ indole più riservata o semplicemente un modo meno esplicito di relazionarsi con l’emotività e le emozioni in genere.

Che è una situazione anche molto frequente, nella realtà, ma in alcuni casi, soprattutto quando uno dei due (in genere il più espansivo) vuole GESTIRE l’emotività e il modo di comunicarla dell’altro, magari tentando di imporre il proprio atteggiamento, allora si arriva a una rottura.

Se ognuno dei due, infatti, si chiude “a difesa” del proprio atteggiamento ecco che si crea il Corto Circuito Emotivo, perchè mentre il partner più espansivo tenderà ad “offendersi” e chiudersi una sorta di vendicativo “trattamento del silenzio” (del tipo: “Ah, è così? Nulla ti scalfisce? Vediamo cosa succede se inizio ad ignorarti anch’io…!!”); l’altro partner, che già aveva difficoltà nell’esprimere i propri sentimenti, si sentirà ancor meno capito e sempre più frustrato, fino a considerarsi l’elemento debole e vulnerabile della coppia.

E si assisterà ad una progressiva assenza di comunicazione nella coppia e ad una rarefazione della vita affettiva e dell’intimità sessuale.

Questo atteggiamento è particolarmente insidioso proprio perchè crea grande frustrazione e insoddisfazione nella vita della coppia, tanto che si potrebbero creare le condizioni per classiche “fughe” dalla noia e dall’asetticità del quotidiano: tipico è, infatti, in questi casi trovare “consolazioni” al di fuori della coppia…perchè magari quel collega a differenza del nostro compagno sembra capire al volo i nostri sentimenti oppure perchè “con quella bella ragazza della palestra tanto carina e simpatica non c’è bisogno di troppe parole”…

Insomma siamo alle solite: dove viene meno la comunicazione e soprattutto la VOLONTA’ di ASCOLTO e COMPRENSIONE reciproci, allora si creano silenzi e distanze che sono un GROSSO OSTACOLO ad una vita di coppia felice!

Nella tua relazione di coppia, capita spesso di vivere momenti di

Allora ci sono una serie di comportamenti ed azioni che possono fare davvero la differenza se hai problemi nella coppia legati al tradimento, se la tua intenzione è di voler salvare la tua relazione e riportare equilibrio nella tua coppia.

• Evita insulti ed ironia: Se ti capita che il tuo partner ti sta comunicando di voler prendere del tempo per riflettere sulla vostra relazione dopo una comunicazione di tradimento, evita qualsiasi approccio con insulti o minacce, in quanto questo modo di agire rafforzerebbe la sua convinzione di aver preso la decisone giusta. Chiediti se tu stesso saresti capace di ascoltare una persona che ti sta insultando e ti sta parlando con un tono ironico. Impara a metterti nei panni dell’altro in ogni situazione e per te sarà più semplice davvero comprendere chi hai accanto e riuscire ad ottenere una efficace comunicazione.

• Ammetti le tue colpe: E’ importante riconoscere sempre le proprie responsabilità, perché una relazione di coppia è un legame che si costruisce in due e come tale va protetto e difeso sempre e comunque soprattutto in un momento di crisi di coppia. Riconoscere le tue colpe è un passo prezioso perché ti mette nella condizione di ammettere con te stesso a che punto sei, quanto sei disposto a mettere in gioco te stesso per poter ricominciare a vivere la tua relazione come davvero vuoi che sia.

• Evita di fare la spia: Un’altra azione pericolosa che potrebbe danneggiare la tua relazione di coppia, è assumere un atteggiamento investigativo e di forte controllo verso il tuo partner che sta vivendo una situazione di smarrimento. La persona che hai accanto, seppur ha fatto qualcosa che ti ha fatto dispiacere, sta vivendo un momento di confusione e il sentirsi sotto controllo di certo non lo aiuta a rimanere lì accanto a te se questo è quello che vuoi davvero. Impara a marcare il tuo territorio con tatto e delicatezza.

Allora che dici sei pronto per iniziare a mettere in pratica questi piccoli e semplici passi? Sei pronto a sperimentare queste azioni che possono davvero fare la differenza nella tua relazione di coppia? Puoi provare da queste semplici azioni e vedere quali sono i risultati che ottieni e sono sicura che riuscirai davvero a mettere te stesso nella condizione di poter essere felice e soddisfatta per aver riportato gioia nel tuo rapporto.

No,amiche e amici di ProblemiNellaCoppia.com  non siamo impazziti…vogliamo solo sottorpovi un PUNTO DI VISTA un po’ DIVERSO dal solito e magari, perchè no?, aprire una discussione sull’argomento anche sul nostro gruppo Facebook (per unirti, se ancora non sei membro CLICCA QUI!).

 L’infedeltà, la trasgressione possono aiutare l’eros sopito in una coppia???

Secondo esperti (psicologi della coppia e sessuologi), ebbene, la risposta è SI’…ad alcune condizioni e in determinate cisrcostanze!!!!

Se, ad esempio, è un episodio singolo vissuto come evasione dalla routine quotidiana, che ti fa scoprire alcune parti di te che non conoscevi; o ancora se riesce a far esprimere alcuni tuoi desideri insoddisfatti e che PER QUESTO, riesce anche a permetterti di rivalutare il potenziale seduttivo del tuo (o della tua) partner abituale e tornando da lui (o lei) riuscire a rivivere e far rivivere al partner le nuove sensazioni provate.

 E’ tuttavia un CAMPO MINATO, perchè l’infedeltà – ammoniscono sempre gli stessi esperti – contiene in sé TRAPPOLE e INSIDIE da cui è difficile uscire, se la si carica di significati CHE NON HA!

Ad esempio c’è il rischio di assumere l’infedeltà e il tradimento come comportamento ABITUALE, che inevitabilmente mina dapprima la vita sessuale della coppia, e poi, una volta scoperto, la fiducia e la stima reciproci dei due partner creando una ROTTURA.

Chi tradisce per gratificare il proprio piacere, infatti, è spinto non tanto dalle emozioni o da un momento di stanchezza o crisi nella coppia abituale, ma dal puro desiderio di conquista…che in quanto tale non sarà mai soddisfatto.

 Tuttavia, pur creando uno strappo che NON é affatto facile da ricucire (e infatti non sempre ci si riesce), ci sono situazioni in cui l’infedeltà fa emergere in chi ha subito il tradimento la voglia, il desiderio di riconquista…

La parola a voi!

Cosa ne pensate????

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